익명

 모든 부정적인 감정의 공통점이 있다면 그 중심에 '내'가 있는 것 같다. 
실망하는 것도 내 기준에 부응하지 못해서, 배신감을 느끼는 것도 내 기대와는 반대라서, 분노하는 것도 내 생각이 너무 옳기 때문 아닐까. 낙심 또한 그렇다고 본다. 내가 바라던 대로 되지 않아 마음이 상한 것인데, 그렇다면 나는 꽤 오랜 시간 낙심 해 있었다. 
아니, 소망 없는 시간을 지내왔다. 
중심엔 하나님이 아닌 나 뿐이었다. 

 어떻게 죄인인 우리가 죄에서 자유할 수 있을까. 
 난 죄인이고 멍청해서 아무 것도 이겨 낼 힘이 없는데, 주시는 분도 하나님이시고 거두시는 분도 하나님이시면, 지금 내 상태에서는 주셔야 내가 뭘 할 수 있는 거 아닌가? 라는 생각-사실은 하나님을 원망하는 마음으로 꽤 오랜 시간을 지낸 것 같다.
 믿음이 없으니 믿음을 주셔야 되고, 믿음 소망 사랑 중에 사랑이 제일이라는데, 하나님 사랑하는 마음도 하나님이 나에게 주셔야 사랑 할 수 있는 거라고 생각했다. 
 평소에는 잘도 내가 중심이 되더니, 
 하나님과의 관계에서는 내 결단은 하나 없이 '하나님이' 안 주신 거라고 고백하고 있었다. 

 어디선가 봤는데, 사랑은 의지적인 결단이라는 말이었다. 나는 그런 의지도 결단도 없어서, 어떻게든 살짝 발만 담그고 큰 은혜를 맛보고 싶은 도둑같은 심보였다. 이런 작은, 간장 종지만도 못한 마음을 깨닫고 나는 무너졌다. 무너질 일이 아니었다. 사실 나는 원래 그런 죄인이었는데, 자기 부인과 자기 객관화가 하나도 되지 않았던 것이다. 

 이런 내 작은 모습에 괴로워하던 중, 이 책을 읽게 되었고. '작은'이라는 문구가 계속 내 마음을 울렸다. '하나님은 작은 일을 통해 일하신다'. 그리고 매일 내가 작다고 생각했던 그 한 순간들이 오늘의 내 모습을 만들었다는걸 깨달았다. 수 많은 작은 일을 통해 내게 수 없이 말씀하셨는데, 내가 게으르고 교만하게 그것들을 작게 여겼다. 그걸 깨닫고 나니 너무 부끄러워졌다. 교회생활 오래 하며 머리만 큰 이 괴수같은 나. 겨자씨 만 한 믿음도 아니고 그것보다도 더 작은. 없는 수준의 믿음이라, 이렇게 지내온 세월을 뒤돌아보니 앞이 너무 막막했다. 그런데 책에서, 그 아주 작은 믿음을 허락해 주신 하나님께 감사하라고, 하나님은 작은 믿음 가진 사람을 유심히 바라보신다고 했다. 

 나는 마치 믿음을 요행이라고 생각했다는 걸 깨달았다. 매일의 작은 일에 있어서, 믿음으로 치열하게 피흘리며 버텨나갈 때, 그 버티게 하신 모든 것이 은혜였고 기회들이였음을 깨닫는 것임을. 아주 아주 조금 느끼고 있다. 그래서, 하나님이 일하심을 깨닫기 위해서는 기도하고, 그렇게 살아야 한다고 생각하게 되었다. 기도를 해야. 기도를 했으니 응답인지를 알고, 그렇게 살았으니 일하심이 느껴지고 보이겠구나. 물론 내가 포기하든 말든 하나님은 당신 스스로 이루어 내실 수 있는 분이시다. 그럼에도 불구하고 이런 시간을 허락하셔서 깨닫게 하심은 기회를 주시고, 함께하고 싶으셔서가 아닐까. 

 내일 아침 눈 뜨면 또 무너질 인간이 나다. 
그러나 내일 아침 눈을 떴다는 건 하나님이 또 아침을 허락하셔서 기회를 주시는 것이겠지. 
하나님은 신실하시다고 한다. 
그래서 참 감사하면서도 두려운 것은, 하나님은 변하지 않는다는 것이다. 
하나님은 외로우신 분 같다. 
굳이 사람을 만드시고. 사랑하셔서. 이 모든걸 감내하신다.

 오늘도 초청하시는 동일하신 하나님 앞에 빨리 엎드릴 것인지, 목을 세우고 뻐길 것인지는 우리 선택이다. 그러나 오랜 방황 끝엔 책임이 따른다. 누구도 부인할 수 없다. 빨리 깨닫고 돌아오길 바라셔서 이 작은 책을 통해 또 말씀하시는 신실하신 하나님께 두 손 들고 나아가는 내가, 동광교회 청년부가 되길 기도한다. 

 내가 낙심하길 걱정하는 게 아니라 
하나님 낙심하실까 걱정하는 내가 되길.